From 10 to 0 and from 0 to 500.

Tired. That's the right word to describe me during my post-graduation period. And I am not talking about physical tiredness- I am talking about exhaustion, I am talking about when you just cannot take it anymore. I cannot stand this people, this society, these rules, this time, this everything. I do not feel like living, I rather stay in bed avoiding any type of contact to the society.

Then on one day I decide that I cannot stand this way of not living anymore, this wasting of days away. Pretty sure of my skills I get on a plane, heading north to an indefinite place. For a few days the place is Vienna where I have some embarassing work interviews (resuming my life in 5 minutes and in 2 languages in front of an audience, role playing, culture tests). Vienna means to me such an incredibly happy past that unfortunatelly will never ever be back. Erasmus is just one, you do it, it ends and does not come back but still it keeps living inside of you in every moment, forever. Each single corner of Vienna reminds me of the past, but that's not what I am looking for. I am looking for the future. I get on a train to Munich, my suitcase is so heavy, it almost breaks. I am thinking about my departure, again. Well, it was so short I cannot remember much, it's just me in Rome Fiumicino, a short waiting and a short flight. A goodbye to my parents without any clue abou when I was going to see them again, a suitcase with some winter clothes, but also summer clothes. Stuff that would be ok in the north, but also in the south. I didn't know where I was going to end up, heading north, then down, then east, the west, it will all depend on the place where I will be able to get a job and pick up the chance to start again depending completely on myself.

I arrive in Munich, I buy a sandwich and the clerk doesn't really get my German, I feel demotivated. I look for my hostel, Goetheplatz. I have been reading Goethe since I was 16, and now I am at his square...

At the hostel, the receptionist is a young Italian girl, this gives me some hope! But there's no internet in the hostel, that's really bad as it forces to me to go to the near McDonald, aparently for a coffee, but actually to use 40 minute free internet for my house hunting. I visit flats and get a room in one for one month. One month that will be spent having work interviews and feeling quite alone. Entire days sending my CVs and chatting with my friends. Small trial periods at work, successfully payed, but still insuccessfully unemployed. My German improves, and I start to get to know people. Erasmus and local people. Many compatriots too. Mostly people who came and went, friends that you quickly switch, names on your telephone list who you are looking at now and cannot recall who the hell they are.

The first month is finished and I am packing. I am not leaving, I have only a little money left but thinking about the desolation waiting for me at home I prefer to move to another flat, one more month here in Munich. When you don't have a job you cannot aspire to a longer rent. However, I feel that I am not going to leave Munich, I feel that here I have quite a few chances to make it. I compare my dialy work interviews to my daily long sleeps of when I lived at my parents' house. Yes, I definitely have quite a few chances here.

A look to the calendar, it has been a month and one week since I moved here, that's a lot. I think about leaving Munich but that's not what I really want to. I still haven't got to know the city, I cannot leave now. I send my CV to a place where I already did as I arrived in Germany. I don't really care if they told me they're interested and they will let me know as soon as possible... After 10 minutes I get an invitation from them to an interview. I am angry, I just had an interview at the Best Western where two girls refused me for not having the skills I claimed I had. I could accept such critics from someone much more skilled than me, but two idiots who barely speak their native language and some school level English are not permitted to do that to me. I guess that people take my silence as an inability of speaking. But I am just a quite person instead.

At my next work interview, instead, I speak to the owner, impressed by CV he just lets me speak, he does not ask the typical shit I was used to be asked (your pros and cons, how would a friend describe you in 5 words, do you believe in true love). I think that the main problem with these work interviews is that people just don't know how to analyze people. Why are you asking me so much bullshit instead of discussing my skills, experiences and ideas?

The interview seemed to me quite good, he says he will call me tomorrow. Tomorrow he doesn't call me, in the night he sends me an e-mail telling me I am hired. I am not going back home as a loser, yay. Happiness.

A new flat, money, bank account and contracts. I suddenly feel old, too many responsabolities, all of them at the same time, I feel that a crisis is approaching me. I feel in chains. This bureacracy does not let me stay free, I cannot have free days if I haven't communicated that in advance, I only have 24 day holidays per year, I work in the weekends when everyone else is having fun. I also work on the 1^st of May. That hurts!

Less freedom, and slaved by my work. And it rains all the time. But I do have fun at work, I get to know people, I make friends, and then they're quickly gone. A costant feature which accompanies my life since the very beginning. The happines generated by the new life has to face the chains setted by my work. Some days I feel so tired (physically, this time) that I just sleep, work and eat.

For a week I am back to my hometown, and everything is “foreign” to me, I really want to be back in Munich as soon as possible. And I'm back to Munich, working and barely having time to take a stroll along the city. In 2013 there's aparently no summer, and the radiators are still on, it doesn't matter if it's already June.

After all, what hurts more is the fact that I am not integrated. I live in a bubble which no matter the helpfulness and friendship of people cannot break, I live the city only during small breaks I take from work, these chains are tight and they hurt a lot.

Nevertheless I think that a period of non integration (and fear of everlasting non integration) is a phase that you have to get through. It just has to happen. I guess everyday I'm going to integrate better, improving the language and using my spare time for social and cultural aims.

Apart from this heavy non integration stone, the story sounds perfect, and I really got what I wanted. Some commitment, enthusiasm and will make it possible to change your own life and reach your goals. I made it, and I ain't particularly a genious, therefore I guess anyone can.

Cheers.

Da 10 a 0 e da 0 a 500.

Stanca. In una parola riassumerei il mio periodo di scrittura tesi/post laurea cosi. Ma non sto parlando di stanchezza fisica. Stanca nel senso esasperata, quando proprio non ce la fai più. Basta con questa gente, basta con questa società,basta con queste regole, basta con questo tempo basta con tutto. Non ho voglia di vivere, rimango a letto ed evito il contatto con la società.

Poi un  giorno dico basta anche a questo non vivere, questo buttare le giornate, sicura delle mie capacità prendo un aereo verso il nord, verso un posto indefinito. Per un paio di giorni è Vienna dove faccio un paio di colloqui imbarazzanti (riassumere la mia vita in 5 minuti e in 2 lingue davanti al pubblico, giochi di ruolo, test di cultura generale). Vienna rappresenta per me un passato infinitamente felice, che però non tornerà. Mai. L´erasmus è uno, lo fai, finisce e anche se non torna ti ha cambiata, te lo porti dietro per sempre. Ogni angolo di Vienna mi ricorda il passato, non è questo che cerco. Sto cercando il futuro. Prendo un treno per Monaco di Baviera, il mio bagaglio pesa e quasi si rompe. Ripenso alla mia partenza da Roma Fiumicino, in realtà non è che me la ricordo molto bene, una breve attesa e un volo corto. Salutare i miei genitori senza avere la minima idea di quando li avrei rivisti, portare una valigia con roba invernale, roba estiva, roba che va bene nell'estremo nord, ma che va anche bene giù al sud. Non sapevo dove sarei finita, salgo, scendo, mi muovo verso est, verso ovest,tutto dipenderà da dove troverò lavoro e un occasione per ricominciare dipendendo completamente da me.

Arrivo a Monaco, compro velocemente un panino e la commessa fatica a capirmi in tedesco, questo non mi incoraggia... Cerco il mio ostello, Goetheplatz. Receptionist giovane ed italiana, nuove speranze per me! Internet si paga all'ostello, che schifo. Quindi vado al McDonald, apparentemente per un caffè, effettivamente per l´internet gratuito, e uso quei 40 minuti di internet gratuito per cercare casa. Vado nelle case e trovo un appartamento condiviso per un mese. Un mese di colloqui di lavoro e solitudine. Giornate intere mandando curriculum e chattando con gli amici. Prove di lavoro a volte, pagate ma non ripagate. Il tedesco migliora, e conosco le prime persone. Erasmus e locali. Tanti compatrioti anche. Soprattutto gente che viene e che va, gente che cerca gente e che si vede con gente solo perché vuole stare con gente. Sono amici che cambi velocemente, sono nomi nella rubrica che adesso guardi e non ricordi chi sono.

Il primo mese finisce e fai le valige. Non per andartene, ti rimangono pochi soldi ma pensi alla desolazione che ti aspetta a casa quindi rimani dove sei e cambi casa, per un altro mese. Se non hai lavoro non puoi ambire ad affitti più lunghi. Io comunque sento che non lascerò monaco, sento che qui le possibilità ce le ho. Paragono i colloqui di lavoro che faccio regolarmente ogni giorno alla quotidianità passata a letto a casa della mia famiglia... Sì, di opportunità qui ce ne ho. 

Guardo il calendario ed è passato un mese e una settimana, è tanto. Penso a lasciare Monaco ma non voglio, ancora non ho conosciuto la città, non posso lasciarla adesso. Mando il mio curriculum a un posto dove già lo avevo mandato, non me ne frega un cazzo se il mese scorso mi avevano risposto "ti chiameremo noi presto". Dopo 10 minuti mi arriva il loro invito ad un colloquio. Sono arrabbiata, ho appena avuto un colloquio al Best Western dove due ragazze mi avevano invitato a uscire per mancanza di competenze linguistiche. Accetto la critica se è un poliglotto a farmela, ma se sono due tedesche che parlano solo un po' di inglese no. Oltretutto, come fai a giudicare le mie competenze se tu stessa noi hai i mezzi per saperle valutare? Ho l´impressione che la gente scambi il mio silenzio (tipico della mia personalità tranquilla) con l'incapacità di parlare...

Al colloquio seguente invece parlo direttamente col proprietario, impressionato dal mio curriculum mi lascia parlare, non mi fa domande del cazzo tipo: i miei punti di forza, i miei punti deboli, come mi descriverebbe un amico in cinque parole, e se credo nel vero amore. Riflettendoci credo che sia questo il problema dei colloqui di lavoro, certa gente non è proprio capace ad analizzare le persone. Perché chiedere tante stronzate invece di parlare delle proprie capacità, esperienze ed idee?

Il colloquio sembra andare bene, dice che mi chiamerà domani. Domani non mi chiama, mi manda un´email e mi dice che sono assunta. Non tornerà a casa da perdente, evviva. Felicità.

Appartamento nuovo, soldi nel conto corrente, contratti. Improvvisamente mi sento vecchia, troppe responsabilità e tutte insieme, sento che una crisi si avvicina. Mi sento in catene. Questa burocrazia non mi lascia libera, non posso avere giorni liberi se non lo comunico per tempo, ho solo 24 giorni di vacanze all'anno, lavoro nel fine settimana quando tutti gli altri si divertono. Lavoro addirittura il primo maggio. Che dolore!

La libertà si ristringe, il lavoro mi schiavizza. E piove. Al lavoro però è divertente, conosco molte persone, ci faccio amicizia...ed ecco che se ne vanno. Una costante che continua a ripetersi da sempre. La felicità della nuova vita si scontra con le catene che ti pone il lavoro. Ci sono giorni in cui stanca (fisicamente stavolta) dormi e lavori, a limite mangi.

Torno poi una settimana nella mia città natale e tutto mi sembra 'straniero', ho voglia di tornare subito a Monaco. E di nuovo a casa a Monaco, lavorando e passeggiando raramente per la città. Nel 2013 l'estate non arriva mai e io a giugno ho i termosifoni accesi.

Oltretutto sono totalmente non integrata. Vivo in una bolla che nonostante la disponibilità e l'amicizia delle persone non riesce a rompersi, vivo la città solo nei momenti di pausa dal lavoro, sono catene che stringono e fanno male.

Ma dopo tutto trovo che il periodo di non integrazione sia una fase che va passata, una cosa normale che succede perché deve succedere. Probabilmente ogni giorno che passa riuscirò ad integrarmi meglio, conoscendo sempre di più la lingua e cercando di usare il tempo libero per scopi sociali e culturali.

Mettendo da parte il masso della non integrazione, la storia suona perfetta, ed era proprio ciò che io volevo. Volevo dimostrare che basta solo l'impegno e la volontà per cambiare la propria vita e raggiungere ciò che si vuole. E se ce la posso fare io, che non sono particolarmente un genio, ce la può fare sostanzialmente chiunque.

Cheers.